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自分から別れた過去の不倫相手が今も心残りに。気持ちを知りたい

11年前、当時私は夫との価値観の相違に悩み溝が埋まらず混沌とした日々を送っていました。
その際、メル友募集サイトである男性と知り会い意気投合しました。
彼も既婚者で私と同じように奥さんと感覚が違うことに暗澹としていると。
会ってみるとルックスも感性も全てお互いがしっくりきて惹かれ合う関係になるには時間がかかりませんでした。

しかし、深くなってから、彼の言っていた奥さんとの関係が少しずつ変化していき、「嫌いなら妻と一緒に生活していないだろ」とまで言ってのけるようになりました。
私は彼との新たなスタートを夢見てしまっていた気持ちがあったと思います。

会っても切なくなる一方彼を愛していましたが関係を数ヶ月で一方的に絶ちました。

その後、私は結局離婚、現在は再婚し10年になります。
今年早々彼ともう一度会ってみたいと思う気持ちを抑えることが出来ず
思い切って彼の会社にバレンタインデーに手紙、メールアドレスを入れ送付しました。

するとすぐに彼から返事が。
彼も私のことがずっと引っ掛かっていたと11年ぶりに再会を果たしました。

彼は年齢を重ねても魅力が増していて素敵でした。

家に帰ると彼からのメール、「久しぶりに会えて嬉しかった、また会おうね」と。

どこか会うまでのメールとは違う印象も受け、お礼のメールをすぐに返信しました。

それから彼のメールは途絶えました。

久しぶりに会った私に幻滅したのか、他に意中の人が存在しているのか。
どんなつもりで私に会ったのかその意図さえわからなくなって、
また彼に連絡をする勇気も持てず、1ヶ月経過した現在も失恋したようなショックで夜も眠れず、彼のことが頭から離れなくなってしまっています。

彼はもう私のことなど眼中にないのでしょうか?
最後のメールは社交辞令だったのでしょうか?

彼      19**年*月*日生
 

水の花 さま
40代
2013.4.13
 

あなたが彼と別れようと思った理由が、彼の本心です。

この度は無料鑑定に御応募いただき有難う御座いました。

不倫という状況での関係ともなりますと、
どうしても感情的な面では、不透明になりがちですので、
そのところも解きほぐしながらお話したいと思います。


まず、そもそも知り合うに至るまでの経緯について、考えてみましょう。

あなたも、相手の方も、お互いの結婚相手について、
問題を感じていた事は間違い無いと思います。

彼は、結婚相手との感覚の違いを感じていたその言葉どおり、
自分と相手の感覚の違いから、意見が合わない事があり、
相手は、自分の意見を強く前面に押し出すタイプと思われるため、
そのために、自分が受け入れてもらえない感覚を覚え、
窮屈さを感じていたと思われます。
このとき、彼の結婚の概念は、
相手に寄り添い認め合う事だったと思われます。
ですので、認め合う事を中心に考えない相手に対して、
自分の辛さをわかって欲しい気持ちと、
認めて欲しい気持ちでいっぱいだったと思われます。


そして、あなたの方は結婚相手に対して、
相手の気持ちがわからなくなっていたり、
相手の行動や言動に対して、信じ難い気持ちが既に始まっており、
この人についていかなければと思いつつも、
一人で何でも決めてしまう相手に対して、
もっと自分の事に対しても理解を見せて欲しいと、
心の底で思っていたと感じられます。
(ただ、それをきちんと表に出して明確に言えない状況があったと思われます。)
相手の顔色を伺わなければならない状況も、
少なからずあったのだと思われます。


ここで、実は、既に大きな違いがあります。
彼は、相手に対して、信じられないとか、
ついていけないという気持ちは認められず、
どちらかというと、構って欲しいとか、自分の苦しい心境に
気がついて欲しいなど、相手に縋る気持ちがあります。

ですので、結婚相手に対して、信頼関係(期待)が
壊れてしまっているわけでは無かったようなのです。
そして、その信頼(期待)は、今も変わらず持っている状態と見えます。

彼があなたに対して、ここに記載している言葉の他に、
どのようにあなたと関係を気持ちや言葉で
表現されたかまでは分かりませんが
彼があなたと付き合っている間も、
奥様への希望は捨てていないであろう状態がずっと見て取れるのです。
(辛い事を申し上げてすみません。)


そもそも、人が不倫状況に至る心境を考えていただければ、
状況は更にもっと明確になりやすいと思います。

不倫を始める時は、相手に対して、不満を持っていないという人は、
ほぼ、居ないと言って良いと思います。
(何となく始まった場合など、本人の不満が認識が出来ていない場合も多いのです。言葉に出来ない不満を持っていると、人は自分に不満がないのにと思ってしまい易いのです。)


相手や、相手がもたらす待遇に対して不満がある場合、
本人に直接ぶつけて、それを理解してもらえるならば、
それがコミュニケーションとなりますので、
問題をお互いに話し合って乗り越える事も出来ると思いますが、
話しても相手が理解してもらえなかったり、
そもそも、その事にも気がつかなかったり、
自分流を押し切られてしまうと、
不満は一方的にも、お互いにも溜まる事にもなりますし、
解決方法を失いますので、
他で、気持ちや不足を補ったり、不満を解消する場合が出てきます。
(人は不均衡な状態に追い込まれると、どうしても心の負荷がかかりすぎてしまい、何処かで我慢しようとしても、難しい場合があります。)
その心の不均衡を解消するための方法の一つが、
不倫という選択肢であります。

ただし、人には個性がありますから、気持ちや不足を補うにも、
人それぞれやり方が違います。
結婚生活と同様に、不倫と言う形をとっていても、
目的が違う場合が多多あります。

例えば、結婚を維持する目的についても、
パートナー以外の家族(子供や両親など)に迷惑をかけたくないとか、
相手の事を受け付けられないぐらい嫌いでも、
収入面で不安があるためだったり、
相手を本心で好きである場合もあります。

でも、それらのどの理由であっても、
不倫を続けている理由を見てみると、
結婚相手が離婚を認めない(離婚をしたくても出来ない)状況があったり、
離婚にまでは踏み切れないが、人格を否定される感覚に耐えられなかったり、
家庭では異性関係を感じられず、外の方にパートナー(女性・男性)
として扱ってもらえるからだったり、
(つまりパートナーに不足している扱いを補填してもらう事が主な目的の場合)
新しいパートナーを求める(新しい結婚相手を探す)ためだったり、
など、まちまちである事が考えられますよね。


不倫自体が非難されやすいのは、個人の中にある感覚に従う事で、
その人の感情が、自分の家族と言う集団を支える行動とは、
利害関係が、相反しやすくなってしまうからです。
つまり、日本人独特の、
大勢のために、一人の感覚は無視されても良い
(大勢のために、一人が犠牲になる事はやむ終えない)
みたいな事が、言われやすいからです。
この理由を言われると、本人が納得できないのも当然ですが、
不倫自体が、正面切って誰もが喜べる状態なのかとは、
全く違う問題です。
(やってはいけない以前に、本人にとっても周囲にとっても、問題が起きていない無いわけではないので。)


さて、話を戻しますが、
この彼の場合は、それらのどれに当たるかと申し上げますと、
(あくまで占い上で見たお話です。)
この方は、離婚までは考えておらず、結婚相手を好きな気持ちがあり、
それらがあるのに、この方に対する処遇に問題を感じているから、
暗澹と悲しい気持ちになっていらっしゃいます。
例えるならば、自分を拾い上げてくれてくれて
とても可愛がってもらった記憶のある御主人に
いつの間にか構ってもらえなくなってしまった飼い犬のように、
一心に慕っている姿が見て取れます。
不倫を始めた理由は、その事に不満を覚えて、
自分の生き方が何だったのか、
自分が相手に抱いている気持ちが何だったのかを、
確認しようとしていた。
そのように思える節があります。

つまり、あなたと出会ってあなたとの人間関係を確かめる事で、
自分の結婚観や、本当の気持ち
(結婚している相手に対して自分がどう思っているのか。自分の本心。)
を知ろうとしていた節があるのです。
彼が、あなたとの気持ちや、奥さんとの気持ちを
きちんと自覚していく事で、あなたが不安を覚えていったのは、
彼の本心(奥さんの事をやっぱり好き。)が、
彼自身もきちんと分かって行く様を、見たからだと思います。

彼の奥様への気持ちは、今も変わっておらず、
とても窮屈で、未だに認めてもらえていない所があると思われますが、
自分をきちんと認めて欲しくて仕方が無い所があるのです。

勿論、あなたとの事は、ただの遊びのつもりでは無かったと思いますし、
至極真面目な方ですので、真剣に向き合おうとしていた所があると思います。
ただ、そんな中でも、奥様との事は、問題の根源にあり、
奥様との事を解決するために、あなたとの事が始まったとありますから、
奥様との問題が解決に向かう事が、
最もこの方にとって優先される出来事なのです。

そして、これは彼の気持ちを決定付けているものなのですが、
彼は、奥様に対して、憧れてやまない何か
素晴らしいものを感じていらっしゃいます。

残念ながら、その印象が変わらない限り、
この方から引き離すのは難しいと言えるでしょう。
これは例え、この夫婦が別れたとしても、
その後も引きずるような事ですので、
常にこの方の相手は、奥様と比べられてしまう事になりそうです。
彼が憧れているものは、奥様の生まれ持っての素質、特質に近い事なので、
奥様の自然に持っている、才能と言えるようなものだと思われます。
残念ながら、それを否定する事は、第三者には出来ませんので、
これを超える素質を、あなたが持たなければならないという事になってしまいます。
しかし、本来のあなたでは実現が非常に難しいものなのです。
(奥様の才能は、あなたの個性とは、全く違うものだからです。)

その人の素質については、生まれ持ったものを生かすことは出来ても、
無いものを無理に備えようとしても、その人の個性が否定されてしまいます。
そのため、不満をお互い抱える事になります。
つまり、無理にあわせて付き合いを続けたとしても、
不倫をスタートしたときに結婚相手に抱いていた心境と
変わらなくなってしまうのです。

合わない時は、合わないと認めることが大切です。
ある程度譲る事の出来る問題なら、構わないと思いますが、
無理をしてまで、合わせない事も大切です。
これだけ、沢山の人が、世の中に存在しているわけですから、
様々な個性があって当たり前。
そして、合わない人や、合う人が居るのも当たり前なのです。

あなたが以前、会っても切なくなる関係と感じたのは、
これ等のためと思われます。

残念ながら、彼は、あなたの空白を埋められる相手ではありません。
あなたが求めている関係は、自分を一番に考えて、ときちんと向き合ってくれる人。
つまり、他に結婚をしていて他にも好きな人がいたり、
他の人と付き合って、比べているような人ではありません。
(それが見えてしまうと、あなたから拒否をしてしまうと思います。)
あなたは、自分が信じられる人、信頼できて、
自分を絶対に裏切らない相手を探しているのですから。


相手に期待しても、不倫と言う環境では、
そもそも、その状況が作りにくい相手から
期待している事と変わらなくなってしまいます。
あなた側が、不倫として相手と向き合っていたとしても、
あなたが相手に求めているものは、常にステディな関係なのです。

あなた自身、付き合う相手に対して、信じていい相手なのか、
常に不安が過ぎりやすい状況があると感じられます。
過去の経験も手伝っているとは思いますが、
信じられる相手とは、きちんとペースをあなたに合わせてくれる人であり、
べったりと常に相手だけを意識している人ではありません。
常に合わせてくれるのではなく、合わせられない時は時は、
それなりに見て見ない振りも出来る人です。
人間は全てピタリと合わせられるわけではないので、別行動もあって良いのです。
肝心なときに、自分を意識をしてくれる人で良いのです。
(頭では分かっていても、心ではもっと近づきたい、相手と密着したい願望が、強くなってしまうのではないかと思います。)

人に合わせられる人と、合わせてくれない人は、
優しさでは量れません。
意見を聞いているようで、最終的に自分の意見を採用してしまう人は、
リーダーシップに溢れて見える所があると思いますが、
その部分でも、人に合わせられる人なのかは量れません。
あなたはそれらの方法を基準に、相手を探している所もありますので、
残念ながら、バロメーターとならないもので、
相手を見ている事になってしまっているのです。

全てが伝わる関係ではなく、細く長く居られる関係を作っていく事が、
あなたにとって、恋人との関係を良好に保ち、
あなたの心のバランスを自力で保つ訓練にもなるのです。
不安は人から齎される物ではなく、自分で作り上げてしまうものです。
相手だけではなく、あなた自身も自分で支える必要があるのです。


あなたの最終目標は、
あなたが相手を信用出来て、
安心できるようになりたいのだと思われます。

そして、あなたの場合は、前の旦那さんで無ければならないとか、
今の旦那さんで無ければならいとか、彼でならなければならないなどの、
特定の誰かと、パートナーとなる事を初めから決めているわけではなく、
自分が本当に、心から信頼できる相手の元で
ほっとしたい気持ちがありますから、
それが何なのか良くわからなくて、その相手が見つかるまで、
求め続けてしまう恐れがあります。
つまり、不安から、相手との関係に自信が持てなかったり、
今の場所とは他に自分の居場所があるのでは無いかと
思っている所がありますから、一人の人の元で落ち着かずに、
常に流れ続けていく可能性が高いのです。

それを改善するには、きちんとその相手だけでなく、自分とも向き合い、
あなたの中の不安の元を明らかにする必要があります。
相手が自分の想像を超える行動をする度に疑いを持ってしまったら、
毎日が、不安の絶えない日々になってしまいます。
だからと言って相手の行動を束縛するような事を言っても、
相手は不自由を感じる事になりますので、関係にヒビが入ってしまいます。
自分の中の不安を解消するために、相手に自分に合わせてもらう事は、
相手に自分の心の負担を背負わせる事になりますので、望ましくありません。
(相手がいつ嫌になっても、心は止める事は出来ません。)
嫌に思われないためには、自分の負担は、自分でもきちんと
解決しようとする姿勢が必要なのです。

人が不満を感じる時は、不公平感が伴っている場合が多く、
一方的に背負わされていると感じる事が、
不平不満の種を撒いてしまう可能性を高めます。
その逆に、自分の中の不平不満を自力で処理する(火を消す)ためには、
自分が被っている事ばかりを考えるのではなく、
相手が自分のために負担が増えているだろう事を考える事で、
相手に対して、感謝の気持ちが生まれ、
自然と仲良く過ごす事が出来るようになります。
人と付き合いをするには、必ず、協力関係が伴っておりますが、
相手が余程の悪意を持って協力を拒んでいるか、
人とのコミュニケーションが元々わからない相手で無い限り、
少なくとも、全てが一方的な負担ばかりの関係ではないはずなのです。
でも、お互い協力し合っている事は、感情抜きで冷静に考えて行かないと、
自分自身の状況が、現実の関係よりもずっとずれて感じる事があります。
欺師など、相手に貢ぎすぎてしまう場合は、自分がやっている事が、
足りていないと感じていたり、
逆にやりすぎていると思っている時は、相手の表面上の態度により、
相手の縁の下での努力を全く打ち消してしまっている場合もあるのです。

自分の感覚が正しいと思っている時ほど、自分の足元が見えていないものなのです。
感情に引きずられる事でも、冷静さを生かせなかったり、
まさかと思う気持ちが、観察眼を失わせてしまいます。
これ等は、相手の評価や自分の満足度に繋がる事なので、疎かに出来ない事なのです。


人間は、意見が100%合致しない事は、当たり前にある事ですので、
違った部分があったとしても、ある程度お互い自由度が合っても良い
(お互い全てを詳らかにしなくても良い)としておかないと、
何でも正面からぶつかり過ぎて、辛くなってしまいます。
(自分自身も人に暴かれたりしたら、嫌な事もあると思いますが、人には詳らかにして欲しいのがあなたなのです。)
自分に出来ない事は、相手にも出来ないものです。
その矛盾で、ずっと相手に求めを出していても、
相手は要望に応える事が出来なくなってしまいます。
逆にゆるくしておけば、自分も神経質になり過ぎなくて済むのです。
(人間関係は、部分部分のポイントだけ押さえておけば良いのです。)

残念ながら、あなたの得たい感情や求めるものは、不倫では得られ難いものです。
(そこに活路を見出そうとしても、その難しさから、永遠に叶わない可能性が出てきます。)
それは、今のパートナーとの中で求めていくか、
求められないのであれば、改めてきちんとパートナーとの
関係を解消して、他へ求めていく事が望まれます。
(または、パートナーは変えず、自分の中で自分の感情を解決していく方法も選択肢としてあります。)

あなたが結婚を続けたまま、婚外に最愛の人を得たと感じられたとしても、
相手からは、あなたの感情が、矛盾して見えてしまうでしょう。
(最愛の人と言いながら、他の男性と暮らしている矛盾)
それは、あなたにとっても同じ事であり、
どちらも言っている事とやっている事が
全く伴わないと言った印象を受ける事になってしまうのです。
伴わない印象は、嘘や裏切りを想像させてしまいます。
あなた自身が人を疑う気持ちが生じてしまいやすいのは、
あなた自身の行動が、相手の疑いの種をまいている
可能性があるのです。
あなたが欲しいものを得たいなら、
あなたが相手に対して、見本を示す事が出来る限り望ましいのです。

回答した占い師

長谷川能子

長谷川能子 占い師

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  • 長谷川能子 占い師 ( はせがわよしこ )

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    2958件  口コミ : 849件

    就業開始時期

    2010年01月

    占い歴

    35年 4ヶ月(プロ占い歴15年 3ヶ月)

    価格

    1分 / 210円+消費税    1通 / 5600円+消費税

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