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モラルハラスメントから逃れるため離婚したが実家が新たな心配に

私は38歳で9歳の娘と5歳の息子がおります。
昨年2月に夫と離婚しました。

原因は、
夫の不摂生な生活態度が子供のために良くないこと、
私に対しての態度が威圧的で、モラルハラスメントに当たると思ったため、
そして、元旦の私の祖母の米寿のお祝いの席で実母と言い争いになり、「死ね」と言い放って出て行ったこと、
それを謝りにいかないこと、でした。

夫は自営業をしており、外で働くことでストレスを抱えており、それを家で私に当たること、お酒に逃げることで解消していたのだと思いました。

実母は夫を許す気配がなく、私が実家に行くたびに「いつ謝りに来るのだ。」「私が言うとまた角が立つからあんたが言いなさい。」と言います。

私は一人娘で、弟は自殺しており、実家の両親と同居するための家を探していたところでした。
しかし、これがきっかけで夫と実母は決裂し、私は間に入って一人苦しい思いをしていました。

第三者に相談したところ、「あなたの思うとおりにしていい。」という言葉に背中を押され、離婚を決意しました。
半年ほどの調停の結果離婚が成立し、現在は子どもと3人暮らしです。

しかし、最近、実母と私の子育てについて些細なことで諍いになり、実母から「バカな親に育てられたんだから、あんたもバカなんだよ!!」と言われ、私の価値観を否定するだけでなく、存在まで否定され、深く傷つきました。
 
私は子どもを愛しており、自分が親にされた嫌なことは自分の子どもにはしたくない、私のような自信のない人間に育てたくない一心で頑張っています。
実母の価値観と自分がしたい子育ての価値観は重なる部分もありますが、違う部分があるのも事実です。

経済的に一人では厳しいため、この先、実家の両親と暮らさなければならないかもしれません。
しかし、夫婦仲の悪い両親のもとで子育てをするのは、娘と息子の為にも良くないと考えます。
この先、実母とどのように関わっていけばいいのでしょうか。

grisgirs さま
30代
2012.9.19
 

モラルハラスメントの影響は、自分で思っているよりも根深い場所にあります。

この度は無料鑑定へ御応募有難う御座いました。

まず、モラルハラスメントについて。
これらは、連鎖を呼び、状況により、被害者がいつの間にか加害者となる。
とても根深い連鎖を持っています。

ですので、それらの事にとても敏感になっていらっしゃると思いますが、
この場合、誰の視点でもなく、平等な視点から、冷静に物事を見る事がとても大切です。

何故ならば、一人の視点から見れば、その人は加害者かもしれませんが、
他の視点から見た場合、その人は他の人から被害を受けていたり、
自分が気がつかないうちに自分も相手を加害している場合も十分に在り得ることなのです。

ですから、今回の人間関係を見るときに、あなたひとりの側から見て、
必ずしも解決が出来ない事もあるという事。
あなた一人が、全ての人から一方的に被害を受けているわけでも、
あなたのお子様たちが、あなたの(元)旦那様と、
お母様から一方的に被害を受けているわけでもありません。

モラルハラスメントの被害を受けないように、
全ての人から自分を隔離する事は、
緊急避難しなければならない場合は有効な方法でも、
人を育てるような長い時間の間では、決して有効な方法ではありません。

確かに子供のように、人から被害を受けても
お断りする手段を知らなかったり、
人格形成中の人の場合は、影響を受けやすく、
加害した相手への憎しみや否定を相手に投げ掛けがちですが、
否定を否定で返す行為そのものが、
モラルハラスメントの基本構造であり、
人を否定し続ける限り、モラルハラスメントが、
自分の中に存在し続けますので、
モラルハラスメント自体の考え方から逃れた事にはなりません。

つまり、否定するお母様、否定する旦那様から逃れたところで、
あなた自身が、その二人を否定する気持ちがあなたの中にある限り、
あなた自身がモラルハラスメントの考え方の真っ只中にあるのです。

あなた自身が、自分の中からモラルハラスメントそのものの
考え方を捨てない限り、
逃れるどころか、周囲の人にも、
気がつかないうちに両者と同じ事をしている事になります。


占いで拝見したところ、あなた自身の影響力が
一番お子様に強く出る可能性があります。
つまり、お子様があなたから見て、及第点を取っている分には、
あなたのお子様への評価は高いと思いますが、
お子様たちが、あなたが苦手とする方々に似てきたり、
あなたが許せない事をした場合、
どうなるか考えてみたことは御座いますでしょうか?
拝見するに、そういったときに、あなたはその時のお子様の心境を
受け入れる事が難しいとあります。


お子様たちの性格は、今の時点で既に出来上がっている部分も多く、
その影響は、お母様や旦那さんというよりも、
あなたが他の人と接するやり方を見ての影響が強いと思われます。
あなた自身が、人と気持ちを上手く
分け合えないという弱点をお持ちだと思うのですが、
それが一番、お子様たちには影響をしていると思えます。

つまり、あなたが人を受け入れないで、排除をしていく事をすると、
最終的には、お子様方も、それで良いと思いますので、
人との関係が上手く行かなくなると、人を排除するようになります。
お子様の二人ともが、既にそういった感覚を
持っていらっしゃるように見えます。
このまま、あなたとのみ暮らしていると、最終的には二人とも、
あなたの事を無視する人になって行く可能性が高いといえます。

先ほども申し上げたとおり、人を排除する事自体が
モラルハラスメントそのものですから、
結局は、二人と離れようが離れまいが、その影響からは
お子様もあなたも逃れられていない状態と言えます。


3人の性格を見ると、
あなたの(元)旦那様
人に対して信頼する事が苦手な人。
人は自分を裏切るのではないかと思い、常に怯えている感じに見えます。
ただし、自分の内側に入ってきて、
自分に味方してくれた人にはとても親切ですし、
身内のためには自分は身を粉にして働いても良いと思うぐらい
頼もしいところもある人でした。

ですから、あなたと結婚した当時は、
とても関係が上手くいっていたのではないかと思われます。
家族となって、利害関係が発生したときに、
あなたがこの方の味方では、なくなったため、
彼にとってとてもきつい状態が発生したと思われます。
彼にとって、相手への不信が無ければ、攻撃のような訴えに
転じなかった可能性が高いのです。

次にお母様
この方は、ご主人の代わりに家の舵を切ってきた
部分が多いのではないでしょうか。
家族を愛する気持ちも程ほど強く、ただ、そのために相手に対して
押し付けのような行き過ぎる部分があるのだと思います。
いざという時には、バランスを取る能力が目覚めるので、
それ以外の時は、ただの文句の多い人になっている可能性はあります。

最後にあなた。
あなた自身、自分の中の信念を保つ事が難しいというか、
元々、人の事を気にしたり、人から身を守る事しか
念頭に無い常態に近く、
守るものが何なのか、自分とはどう人なのかという、
「人格の核」となるものが普段存在していません。
ですから、何をやっても人の出方を待ったり、
実際に何かを受けてから行動を起こす事となりやすく、
何をやりたいのかも、自分でもすっかり抜けている可能性があります。
これでは、自分自身を守る事も、自分の思いを実現するもの
難しい状態といえるでしょう。


モラルハラスメントという行為を起こしやすい性格は、
意外にも意思をしっかり持っている人よりも、
自分を持っていない人の方が可能性や頻度も高く、
弱い自分を守ろうとする自衛行為そのものが、
加害行為になってしまう場合も多々あるのです。


その順番で挙げると、
現状でモラルハラスメントをしてしまう可能性の高い順番は、
1.あなた 2.旦那さん 3.お母様
となりますが、

相手を信じてあげるという条件を整えると、
1.あなた 2.お母様 3.旦那さん

という順番となります。
(理論だけでなく、占いの結果上でお話しています。どちらで調べても順位は同じに出ています。)
お母様の場合は、口は汚い(相手を悪く言う)のかもしれませんが、
相手を信頼している部分も、持っている方と思われます。


人を否定するという面では、この三人の中で、
残念ながらあなたが一番、重度であると出てしまうのです。

このままの状況で見ていくと、
あなた自身が一人きりでお子様方を育てていく方が、
モラルハラスメントという影響を与えやすい状況が、
起こり易くなると思われます。


モラハラの部分を持っていたお母様だったとしても、
良い事も言ってくれる可能性のある人です。

大事なのは、その人たちとの間柄、
心の距離にあるのではないかと思います。
ここで挙げている「モラル」とは自分の中の「信念」

人は自分のモラルに従っていい。
相手のモラルを振りかざされても、
相手のルールは相手の中だけで実現していただいて、
自分のモラルは自分で、自力で守るというのが、
全てのモラルに逆らわない形です。

モラルハラスメントをされやすい人は、
人との距離の丁度いいバランスを持っていません。

丁度いいバランスとは、自分の意見は自分の意見、
相手の意見は相手の意見。自己と他者を切り離す事。
(力や精神攻撃など受けたとしても、真に受け過ぎる必要は無いのです。)
(所詮、本人の事は本人しか知りませんので、他の人の言う事は、
ずばり当たっている訳ではないですし、そのまま従っても上手く行くわけではありません。)
精神攻撃は精神攻撃でしかなく、真実ではありません。
ゆえに暴言を言われたところで、
真実ではないので、傷つく必要すら無いのです。
(意味のある言葉だと思うので傷ついてしまっていたわけです。)

相手が暴言を言ってくる事を事前に止める事は難しいですし基本的に出来ません。
(酔っ払いの意味不明な暴言や暴行を止めようとしているようなものです。)
ただ、自分自身が相手の言う事に対して、
自分の信念を持ち、自分の信念で動く事は可能です。
ただし、相手も相手のことについては相手の信念で動いてよいのです。
自分の信念を持つ事も、信念を実現する事も、
自力で自分でやり遂げる事であって、
人に止められる必要は無いのです。
(どんな態度をされようとも言われようとも。)
また、相手の動きを何かの力を使って止めさせる事でも在りません。

もし、相手を何かで止めさせるのであれば、
それ自体がモラルを破るような力に頼っているという事になります。

お母様が、モラルを破るような事を言っていたとしても、
あなた自身がきちんと自分でモラルを破らない行動をしていれば、
お子様達への影響を心配する必要はありません。


あなたが心配しているのは、お母様が言う事で、
自分自身のモラル感覚にも自信が無いから、
お子様達が影響を受けても、正しい修正の仕方がわからない。
子供達への影響を自分で防ぐ事が
難しいと思っていらっしゃるからではないでしょうか?

それはすなわち、お母様が問題の中心ではなく、
あなた自身の精神面の弱さ(自分の意見を貫けない)の問題が
大きいと思っていらっしゃるからではないでしょうか?

それはあなたの問題であり、人を退ける事ではなく、
あなたが自分を変えていくしかないのです。
あなたが、モラルハラスメントへの抵抗力や、
修正力を持つ必要があるのです。
決して、人を遠ざけたからなおるものではないのです。

大人だから、生計を営む事も可能ですし、
あなたの意見を貫く事も可能です。
ただ、そのバランスがわからないまま関係を絶つことは、
余計にバランスを欠くという事です。
大勢の意見は、意見としてあった方が良い。

相手との距離の取り方を覚えて下さい。
相手自身を否定をしたら、あなたがハラスメント側の人になります。

自分の陣地だけは自力で守り、相手の意見にも
一理ある(相手にとって)事を知ること。
そして相手の意図(本心)を知り、
折衷案が出せそうなら相手の意見の一部も認めてあげる事。
どうしても難しいなら、丁寧にお断りする事。
お断りするときの態度が失礼があると
相手が怒る可能性が高くなります。
(相手なりにあなたの事を考えてくれたわけですから。)
ハラスメントを受けやすい人は、相手を拒否するときに、
相当我慢した状態で拒否に入るものですから、ぶっきらぼうすぎる
または、大変失礼な態度(怒り)になっている場合が多いのです。

相手との良い関係を保ちたかったら、我慢などせずに、
自分がしたい事と違う場合は、
自分の精神面が悪くならないうちに
(相手がやってくれている事に怒り、悲しみを感じる前に)、
早めに断わりましょう。(断わる事も、自分へのけじめの一つです。)
その為には自分の性格、本質をきちんと知りましょう。

相手を否定する事と、相手を認めた上で提案を断わる事とは
全くの別物です。
(どんなに強い口調で言われても、相手の言っている事は、提案でしかない。選ぶのはあなたに全権があります。)

自分の意見をきちんと持ち、相手(家族)と
程ほど関わっていくのが一番望ましく、
一緒に住む場合も、精神的な独立を守れる状況を、
自分で作り出して(精神を鍛えて)行きましょう。
もし、(元)旦那さんとも交流できるようならば、
交流した方が良いと思われます。
(旦那さんは、先程の条件さえ守れば、本当は強い味方の筈です。)

一番良くないのは、あなた一人で、辛い状況に追い込まれて、
誰とも相談できなくなる事にあるのです。
(切羽詰ると、あなた自身、衝動を抑えられなくなるところがあるようです。)
どんな場合も、追い詰められるまで受身で待たない事、
また、冷静であって下さい。

回答した占い師

長谷川能子

長谷川能子 占い師

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    就業開始時期

    2010年01月

    占い歴

    35年 4ヶ月(プロ占い歴15年 3ヶ月)

    価格

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