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彼と結婚できるのか、結婚したとして幸せになれるのか不安です。

彼と結婚できるのか、結婚したとして幸せになれるのか不安です…

2つ下の彼と付き合って1年半になります。
喧嘩も多いけど、それでも別れることなくここまできました。

昨年末に婚約指輪を買ってもらい、ようやく結婚に向けて進むはずだったんですが、家族問題で揉めてしまい…

彼はバツ2で、2回とも自分の実家で同居し、両親が原因で離婚に至っています。

そのこともあり、私は最初はアパートで2人で暮らしたいと思い、彼も分かってくれ一緒にアパートを見学したりしていました。

しかし、彼の両親に「家を出て暮らすのは許さない」と言われ、彼は実家を出る気がなくなり…

私のことを一番に考えてはくれないんだと傷つきました。

その後も、同居した場合の生計は2人の給料を親に全額渡してこづかい制になるなど、とても信じられないようなことばかり主張され…

その度に彼と話しあうものの、結局彼は両親の言うことに従う発言ばかりで、2度の離婚から彼と彼の両親は何も学んでないとしか思えません。

あまりに私や私の両親の願いが聞き入れられず、電話で感情的になってしまいました。

その後、彼から連絡がなく、電話やメールをしても無視されています…

周囲には私の誕生日に籍を入れると彼自身宣言したのに(私の誕生日は今月です)このまま自然消滅するのかと思うと精神的にかなり参っています……

この先どうなるのか不安です。

どうなるか、どうすればいいのか教えてください…

周囲かられた方がいいと言われ、私自身もそうだと思うのですが、やはり私はこの彼と結婚し、これから先も一緒にいたいんです…

かるま さま
30代
2014.6.18
 

不安を感じるならば、やめた方が無難です。

彼の優柔不断な態度に、相当に業を煮やして
おられると思います。

この場合、情に流されて行動してしまいますと、
覚悟が無いまま、これから起こる出来事を
引受けなければならなくなり、
それがお互いの生活に、知らず知らずに
無理を強いてしまうことになってしまいます。

ですので、このように相手の行動や思惑と、
あなた自身の意見が食い違ってしまう場合は、
お互いの性格、性質をきちんと把握して、
違いを理解しておく事が大変大切になって来ます。

今回の件の場合、
確かに彼自身の本心とご両親の要望とは違って見えますので、
ある意味、ただただ従ってしまう事は、
親に対して自立心が乏しいことなのかも知れません。
ただ、彼の意思としては、
親子関係を損ねたくはない気持ちが、
きちんとあると考えられます。

親子関係が、そのまま一方的な上下関係となっている親子の場合、
他人から見ると、親をただ単に拒否出来ない、
情けない関係でしかないと、単純に考えてしまいがちですが、
子供側が、親よりも人への許容範囲が広い場合、
相手から横暴な事をされても、
拒否で仕返しする事を好まない人も居ます。

つまり、強引な人に強引な方法で自分の意思表示をする事が、
逆効果となる事を知っている人もいるのです。

彼の親御様は不安が強く、人の支えを必要としています。

この親子の場合、彼が親の言いなりにさせているのは、
相手の気持ちをなだめるためであり、
彼の気持ちが両親から離れるのではと思う
親の不安を取り除き、関係を円滑にする事で、
自分への縛りが緩まる事を期待していると考えられます。
これらは、長年の親子関係から編み出された、
親子関係を円滑にする方法と考えられます。

ただそこに、お嫁さんと言う第三者が加わることで、
問題が複雑になるのです。

彼が自分の不利益を差し出すだけならば、
彼の問題だけで済むのですが、あなたの給料までと言われたら、
もちろん心穏やかでは済まされないと思います。
また、生活拠点についても口を出される事で、
自分のテリトリーを侵害された気持ちになると思います。

ただその親御様側の気持ちとして、
子供の心の芯が座っていない事を知っていながら、
最初から、条件のみを厳しく要求されてしまうと、
それに不安を覚えずには居られないのです。
(この場合の条件とは、別居を強く望む事、家族を攻撃する事などです。)

ご両親は、「もしかしたらあなたが彼の意思を鑑みず、
あなたの意見だけを押し付けているのでは?」と
心配をされたのだと考えられます。

つまり、あなたが親御様に感じた気持ちと全く同じ原理なのです。

あなたにとって、彼の親御様は単なる「敵」であっても、
彼にとっては、「敵」ではなく、干渉されたくない「大事な親」です。

あなた自身が親御様と一緒に住みたくないために、
彼の態度に気持ちが動転してしまうと、
彼の親を、必要以上に悪くイメージさせるような言葉が自然と出てしまいます。
あなたと彼がどんなに親しくなっても、
これをしてしまうと、親子関係は、それ以上に長い付き合いですので、
それを否定しては、あなたが彼との信頼を損ねてしまいます。

また、あなたが本当に結婚や結婚生活を守りたいのであれば、
少なくとも、「学びが無い」など、相手の人間関係や人生背景を考慮しないで
表面の行動だけを見て、見くびる様な気持ちでおりましたら、
相手にとっては窮屈で、目の上のたんこぶの様な存在になってしまいます。

今回、あなたが、彼と結婚や結婚生活を円満にやり遂げたいのであれば、
親とは敵対せずに、追い払えるだけの知恵や
不安を抱えて暴走してしまうような性格を持つ人への配慮
(思いやりや相手の不安を払拭させる事を優先させるなど。)を
持つ必要があります。
あなた自身も不安があって、この方からの援助や配慮を
必要と感じていると思いますが、
それを得るには、まず、あなたから援助や配慮を提供する必要があります。
彼の親御様たちの心配は、息子の将来への心配であり、
嫁の言いなりになっている姿は、自分たちの将来の不安にもなってしまうものです。
あなたの不安を第一に考えていたら、これらの問題を払拭することは出来ません。
年老いて、将来が子供の対応次第で決まってしまう人生の怖さは、
若いあなたには、わかりづらい事かも知れません。
これはどうあっても相手にとっては、譲ることの出来ないものと考えられます。
(失っても代わりのないものですので。)

ただ、家族関係を無視して行動する事はこの家族は難しいので、
考慮をせざるおえないと考えられます。

今のところ、彼が家族の言う事を聞いている理由は、
家族の言い分にも一理あると考えているためと思われます。
主な理由は、給料を入れる事でも、同居をすると言うものでもなく、
あなたの主張に彼が押されてしまっている状態そのものの事を
指しているのだと思われます。

あなたと彼との意見の大きな違いは、家族に対する立ち位置の違いです。
その違いに気付いたあなたが、強引に誘導してしまえば、
彼の家族の不安が増大して、話は止まってしまいますし、
彼も態度を硬化させます。

もし、彼を愛するならば、彼の家族も大切に扱う事。
これなくして、結婚はうまくはいかないものと考えられます。
もし、その気が無いのであれば、彼にある気持ちは、
あなたの執着として考えてもらって良いと思います。
(つまり、結婚相手は彼でなくても良いと考えられるという事になります。)

家族を好きになれとまでは言いませんが、
家族は切っても切れないものと考えられなければなりません。
それならば、お互い不愉快な思いをしないように、
触り過ぎないようにする必要があります。

ただ今回の場合、もう既に相手の不安を駆り立ててしまっていますので、
そもそもあった今月中の入籍や、別居の話を主張することは難しく、
相手の思うようにさせておくしかないと考えられます。
既に手遅れになっているため、相手の主張をすべて呑んでも、
今すぐの復縁は難しい可能性が高いと考えられます。

唯一、回復できる方法としては、
家族の不安になりやすい特徴や相手の特徴を理解して、
不安にならないように相手に配慮した折衷案を提案するならば、
まだ可能性があると考えられます。

ただし、これから相手の方から少なくとも1回は
接触をしてくると考えられますので、
その時にあなたが相手に対して、気持ちへの配慮をしていく方へ
気持ちを切り替えていられるかが勝負となります。
(間に合わなければ、それが最後の接触となる可能性が高いのです。)


最後に
あなた自身も不安に襲われやすい要素をお持ちと考えられます。
ですので、自分の不安を自分でコントロールしきれないと思うのであれば、
この方とのお付き合いは、辛いばかりとなってしまうと思いますので、
お勧めする事が出来ません。

気質が合わない者同士(特に不安が強い者同士)では、
お互いを傷つけ合うことになってしまいます。
(相性は相手の親御様も含めて考えて下さい。)
少しでも合わせたくないと感じるのであれば、潔くお別れして下さい。
(やりたくないものを努力をしても、うまくいく筈もなく、後悔となってしまいます。)

回答した占い師

長谷川能子

長谷川能子 占い師

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    2010年01月

    占い歴

    35年 6ヶ月(プロ占い歴15年 5ヶ月)

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